Хотя поначалу я относилась к этому безразлично и даже думала, что это здорово, например, не есть 1 день, 2 дня… ого! Как я могу. И ты при этом физически чувствуешь, как твоё тело становится меньше. Оно словно сдувается, и тебе от этого становится так хорошо, как будто ты эдакий худенький и хрупкий образец идеальной фигуры.

Отношения с едой у меня всегда были сложными.

Я безумно люблю сладкое, булочки, плюшки, пирожки, шоколад. Все это одновременно и рай для меня, и ад. Я была очень стеснительной, и в свободное от школы время, когда другие ходили гулять, встречались с друзьями, посещали секции, я предпочитала сидеть дома, и моими закадычными друзьями стали сладости, которые очень скоро дали о себе знать.

Я начала поправляться… К концу школы я уже весила около 98 кг, и моя жизнь стала адом! Кто никогда сам не сталкивался с фэтшеймингом, скажет, что этого не существует, и что не может незнакомый человек подойти и сказать: «А ты чё такая толстая? Жрешь много?!»

Но на самом деле это реально. И таких людей много, кто готов стоять и ржать на другим только потому, что он толстый.

Честно говоря, даже сейчас, похудев, я не могу понять, что двигает людьми, когда они говорят такие вещи? Пытаются самоутвердиться?! Показать, что они лучше, только потому, что у них талия уже? Не знаю, да и не хочу знать. Так поступать с другими людьми нельзя!

За все свои годы, находясь в весе под 100, а потом и под 120 кг, я выслушала и вытерпела все просто все, что могла и не могла тоже. И предложение диет от незнакомых тетей в автобусах, которые при этом подчёркивали, что нельзя быть такой, что это некрасиво, и меня не будут любить мальчики. И парни, которые шли по Покровке, кричали мне вслед: «Вот это бочка идёт! Фу! Гора сала!», и при этом люди, шедшие мимо, тоже смеялись.

В этот момент я остро ощущала своё одиночество и страх, что никто меня не защитит.

Я не могла понять: «За что они так со мной? В чем я виновата? В том, что толстая?» Этот смех и страх до сих пор меня преследует в многолюдных местах. Страх, что я какая-то "не такая". И мне тут не место.

Особенно сохранился в памяти случай, когда я пришла в школу в юбке чуть выше колена, о которой долго мечтала, и пока я шла до парты, надо мной смеялся весь класс. Даже мои «подруги» меня не защитили и не поддержали. Они смеялись вместе со всеми. После этого у меня вообще исчезло доверие к людям и их словам, и могу сказать честно, что до сих пор я даже слова друзей воспринимаю с недоверием.

Люди в целом мало задумываются о чувствах других. Даже мои родители и семья, тоже не стеснялись в выражениях по поводу моей внешности и фигуры. «На тебя ничего не влезет, поэтому купим что придётся», - говорила моя мама. Это обидно, ведь всем хочется выглядеть хорошо, сколько бы ты ни весил! Хорошо, что сейчас уже есть марки, которые выпускают одежду "Plus Size".

Вообще очень страшно, когда ты вот так остаёшься один без поддержки, и люди которые тебя окружают, считают, что лучший способ подтолкнуть тебя к похуданию - это оскорбление, подколы, и тд. Но это не действует. Это не мотивирует человека ни меньше есть, ни заняться спортом. Это только провоцирует агрессию, злобу, чувство одиночества, и ощущение, что весь мир против тебя. От этого хочется есть ещё больше! И я ела, ела и ела.

Все попытки похудеть ни к чему приводили, я или почти не худела, или набирала обратно.

Похудеть мне удалось уже после 25 лет. Но я никому и никогда не советую использовать мой "способ". Потому что я голодала. И помимо "фигуры мечты" обрела еще и сильное пищевое расстройство.

Честно говоря, о том, что у меня есть РПП, я узнала не так давно. Свой внешностью и телом я всегда была не довольна всегда, но год назад психолог и врач-психиатр поставили мне этот диагноз.

Страшно ли с этим жить? Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. С одной стороны, я горжусь тем, что я похудела на 75 кг! Сама и без чьей либо помощи, воспитав в себе такую силу воли! С другой стороны, если бы я могла вернуться к самому началу своего "пути похудения", я бы многое поменяла. Но тогда я не знала, как и что будет. Мне хотелось здесь и сейчас стать стройной, красиво одеться и ловить на себе восхищённые взгляды.

Способ для достижения заветной цели я выбрала самый радикальный. Я подумала: "Если я не могу меньше есть и держать себя в руках, то все просто. Надо не есть совсем!" Да, это кажется безумной идеей, но именно она столкнула меня с мертвой точки, и за один день голодания я сбросила 1 кг.

Вы представляете себе, как я была счастлива?! Когда всего за один день приложенных усилий, я получила такой результат! Да это была лишь капля в море, но она была и я зацепилась за неё, и пошла дальше. Не есть совсем никогда, конечно невозможно, поэтому я начала чередовать голодание и дни, когда я позволяла себе съесть на завтрак одной яйцо, кусочек чёрного хлеба и кофе без сахара. Из рациона я исключила все, что меня соблазняло. Вес уходил и уходил… Я радовалась, ведь наконец-то цель стала ближе, и появился инструмент ее достижения. Это счастье, можно сказать, и кормило меня.

Голодать, когда у тебя большой вес, гораздо проще, чем когда у тебя, допустим, 2-3 лишних кг. Чем меньше вес, тем тяжелее даётся голодание. Позже я начала заниматься бегом и качать пресс, и тогда вес стал убегать ещё быстрее. За 1,5 года я сбросила 60 кг. Но заветная фигура так и не пришла.

Начались проблемы с кожей, она сильно обвисла. Стали клочьями выпадать волосы, начали крошиться зубы.

Но главное, начались еще более сильные проблемы с едой. Я просто стала бояться ее. Ела я очень мало. Невозможно описать это состояние. Когда любой кусочек еды кажется тебе врагом, кажется, что от него ты сразу распухнешь и превратишься обратно в толстуху.

Но все этим проблемы я не замечала, или не хотела замечать. В одежде я была стройной красоткой, и везде я получала восхищение комплименты от своих знакомых, что я супер, и выгляжу шикарно. От этого я просто летала, и все отходило на второй план.

Меня не волновало на тот момент, что мне становилось плохо на улице, на работе была сильная слабость, что бегом стало заниматься тяжело. Телу просто не хватало еды, но я все это списывала на свою лень и гнала себя вперёд. Спустя ещё 1 год, я стала весить 49 кг, для кого-то это образец идеала, и мне тогда тоже так казалось.

Но проблемы стали усугубляться… волосы не просто выпадали, я могла провести по ним рукой, и на ладони оставался целый пучок волос. Когда я мыла голову, вся ванна была ими усыпана, как ковром. У меня были истерики, шампуни и маски не спасали. В конце концов я согласилась на "озонотерапию" - это уколы в кожу головы, чтобы сохранить остатки своих волос. Также я полгода пила витамины, и до сих пор стараюсь их пропивать курсом. Как итог - я потеряла половину своих волос, и вот только сейчас они вернулись к прежней густоте, благодаря уколам и уходу.

Только после таких жутких проблем с волосами, я начала задумываться, что что-то не так. Но с едой эти проблемы я почему то по прежнему не связывала. Ну ем я мало, но я же к полноте склона! Правда, я начала расширять свой рацион и есть побольше.

Но этого, конечно, организму не хватало.

Пик перелома общения с едой у меня наступил, когда я начала заниматься танцами и акробатикой на пилоне.

Попала я туда случайно. На тот момент я просто искала ещё один способ держать вес и фигуру в нужном мне размере. Танцы на пилоне зашли мне сразу. Сжигалось много калорий, и я смогла похудеть ещё. Но прогресс шёл медленно, и часто на занятиях мне становилось плохо.

Один раз я чуть не потеряла сознание на занятии, чем испугала, а потом и разозлила своего тренера, когда призналась, что я почти не ем перед тренировками, и вообще стараюсь лишний раз не есть. Тогда она мне сказала, что если я не начну есть, то могу больше не приходить на занятия. Ей было страшно за меня. Но она не хочет нести ответственность за то, что со мной может, что-то случится на ее занятиях.

Я расстроилась и испугалась. Заниматься хотелось, и впервые я задумалась о том, что есть проблемы с едой, и это стало серьезно влиять на мою жизнь. Но остановится сразу я не могла… Боязнь снова набрать вес преследовала меня, и начать есть по-нормальному было страшно.

Плюс ко всему меня преследовала проблема с кожей, которая из-за скудного питания и слабого мышечного корсета обвисла так сильно, что я просто не могла без слез смотреть на себя в зеркало. Я стала себе противна настолько, что бросила занятия танцами и вообще не хотелось лишний раз появляться на улице.

Казалось, что все смотрят на меня и видят мои складки кожи под одеждой.

Справится с этим помогла мне мой тренер по танцам, за что я ей безумно благодарна.

Она прислала мне сообщение, где спрашивала, почему я больше не хожу на занятия. Она сказала, что будет жалко, если все мои вложенные силы пропадут.

Мой тренер - первый человек, который начал меня поддерживать и хвалить. Когда я приходила к ней на индивидуальные занятия, она не обращала внимания на мои проблемы с кожей.

Я наконец-то могла расслабиться и занимать с удовольствием, не думая о своих недостатках.

Комплексы с кожей преследуют меня и сейчас, но я успешно их преодолеваю.

Очень помогло мне то, что я сама стала преподавателем танцев. Хотя, когда я устраивалась на работу впервые, столкнулась с тем, что, несмотря на мои навыки, меня не хотели брать из-за внешности!

Владельцы студий хотели видеть в преподавателе человека с идеальным телом и фигурой, естественно, я со своим багажом в виде кожи, не могла этим похвастаться. Мне писали, что ученики не захотят ко мне ходить. Ведь они должны видеть то, к чему нужно стремиться, видеть красивое и подтянутое тело.

Было ли мне обидно? Очень! Один раз, получив целое письмо от одной из студий, я просто разрыдалась, хотя ехала в автобусе. Люди на меня смотрели, а мне было просто плохо.

Сразу после этого я приехала домой и съела целый батон хлеба за раз… Тогда я начала понимать, что когда мне страшно, обидно, и больно, я снова начинаю бесконтрольно есть. Это происходило само по себе. Я не могла контролировать свои эмоции и еду. Страшно есть и страшно не есть.

Я не знала, что мне с этим делать и куда идти. Сама мысль обратиться к специалисту меня пугала. Это ведь означало признать, что я больной, ненормальный и слабый человек, который не способен себя контролировать.

Тогда я узнала, что моя знакомая выучилась на психолога. Она согласилась меня принять.

Главное - понять и принять то, что проблема есть. Этого не нужно этого стыдится. И что идти к психологу, психиатру - это не страшно, там люди стараются помочь тебе. Они не осуждают, не смеются и не обесценивают твои проблемы. Какими бы глупыми они нам ни казались. Они переживают их с тобой, оказывают тебе поддержку.

Мне даже не стыдно признаться, что какое-то время я принесла таблетки от депрессии. И они мне помогли. Я приняла то, что моё тело нуждается в топливе, а его мне может дать только еда. Сейчас я уже нормально ем, и больше уже не вешу 49 кг.

И как мне говорят некоторые, что можно было бы и похудеть. Только мне это не нужно! Я себя люблю и мне комфортно в моём весе.

Я обожаю свою попу!

Да, она не худенькая, и может не вписывается в стандарты красоты общества, но я считаю, что стандартов не существует, и идеала тоже. Тело должно быть здоровым, чтобы помогать жить, идти вперёд и заниматься любимым делом.

Сейчас я преподаю в небольшой студии в Нижнем Новгороде, у меня есть ученики, которые не смотря косо на мою фигуру, им не важно, что у меня есть складки и остатки кожи на теле. Они смотрят на меня как на профессионала, и мне очень нравится делиться с ними своими навыками и опытом.

О том, что я не выгляжу, как другие тренера, я уже не беспокоюсь. И даже на чемпионатах по танцам чувствую себя комфортно, ведь хорошая фигура - это ещё не все, главное нравится себе и любить своё тело.

Мне хочется, чтобы каждый человек осознал, что он красивый от природы, и что не нужно терзать себя диетами. Нужно найти свой баланс в еде и спорте. Не обязательно становится атлетом и иметь кубики на прессе.

Важно поддерживать своё здоровье, следить за своим телом, и тогда не нужны будут диеты и все остальное. Ведь когда ты любишь цветы, то ты за ними ухаживаешь, чтобы они цвели. Так и с телом! Если ты его любишь и принимаешь, то и весь уход будет только в радость. Вам не захочется объедаться и мучить себя.